PRESENTACIÓN Y AVENTURILLA DE PRESENTACIÓN

Vamos a empezar presentándonos. Somos los Pepes, según nos llaman algunos amigos comunes. Para los amigos de cada uno somos Pepe y Mar. Para nuestras familias somos respectivamente Ozemilio y Marimar. La mayoría de vosotros ya nos conoceis.

La intencion de empezar con este, blog, largamente anhelado no es otra que la de hacernos ricos… ¡que no? Vaya objetivo… ese el primero de todos. Y además divertirnos, tener una via de escape diaria para nuestra creatividad, que  la vida cotidiana no nos deja sacar a la luz…. Por falta de tiempo y cansancio después de tantas obligaciones al cabo del día. …. Y para dar un poco de gas a nuestra intelectualidad que buena falta nos hace. Para hacerse rico ya no tenemos cuerpo ni pinta, así que nos queda nuestra mente y lo chistosos y frikis que resultemos.

Tenemos una familia que pa qué. Larga no mucho, pero divertida sí. Tenemos abuelo, abuela, yayo, yaya, niños, sobrino y perro-sobrino. También claro, titos y titas. Así pasamos la vida, en casa de unos y otros pa ahorrarnos de cocinar y ensuciar la cocina y ahorrarnos unas pesetillas. No nos podemos quejar. Y trabajos, sí. Yo (Mar) vendo jarabe para la tos y Pepe arregla todo lo que haya que arreglar, y después os tenemos a vosotros, amigas/os , pa que nos leais, os riais con nuestros chistes y así la gente se haga fan y nos pongamos ricos.

Por lo menos pa pagar al cabo del mes:

-La hipoteca

-El coche

-La luz

-El agua

-La comida

-El cole

-La guardería

-La cera

-El láser

-El gimnasio

-Los Uva

-Los trajes Chanel y Dior (aunque yo no voy a ser ya tan fan de Lagerfeld porque a mi me gustan mucho las patatas fritas)

-Y los trajes Armani pa él (y que viva el colorío y la elegancia)

-Las multiples camisetas de Spiderman de Pepe

-Y los multiples libros de autoayuda y metafísica míos de donde voy a copiar los “posts” de los cuales vais a ser fans.

Ahí es ná! 

Y ahora incluyo mi transformación cual mujer loba de ejecutiva agresiva reblandecía a mamá con melena al viento: lo escribí hace unos dos años:

SE TITULA:

¡SOCORRO! (de ejecutiva agresiva ochentera a mamá del siglo 21) (transformación apenas un mes)

¡Socorro! es lo que me dije el primer mes que mi hijo entró en la guardería ante el alud de peticiones y listados de material. Quise, por supuesto, hacer frente a esto sola.

(que soy una chica-mamá independiente-y-eficiente-y-tengo-una-carrera,

no vaya a pensar la maestra)

Etapa de adaptación: DOS SEMANAS :

venir con el niño acompañándolo en la clase primero un cuarto de hora,

al dia siguiente media hora,

al dia siguiente una hora....

y después al día siguiente lo dejas solo sólo media hora,

al dia siguiente una hora,

al dia siguiente otra hora,

NIÑO-MAMA VAN -NIÑO MAMA VIENEN-NIÑO MAMA

VAN NIÑO MAMA VIENEN….

Listado de material interminable para el primer semestre: ¡QUÉ horror! (osea) ¿A conseguir to eso en dos dias? : (……y yo que pensaba que esto iba a estar chupao, menos mal que YO se inglés)

-una muda con nombres

-roturadores permanentes, Pa QUÉ ?

-¿vetas para colgar las chaquetas ? -¿qué es eso?!!!!-

-una bata para hacer pintura ¿dónde la compro?!!!.

Tantos baberos para comer, una mantita ni muy gruesa ni muy fina para la siesta, tantos paquetes de toallitas y tantos pañales, no muchos, que no hay tanto sitio....

-- Y me voy abriendo  camino hacia este nuevo mundo de mamá-amorosa-eficiente igual que Indiana en la selva. Pero con tacones y bolso al hombro, claro.

¿Dónde encuentro esa cinta que se pega en la ropa, planchando, que queda el nombre tan bonito? (no vaya a pensar la maestra que mi niño tiene una madre cutre)

Todo dentro de una bolsa de tela para colgar de tantos centímetros por tantos centrímetros.

Después de, triunfante, conseguir mi cinta que se pega para que los jerseys queden marcados con el nombre  de bonita manera, empieza mi niño oficialmente el curso a primeros de Octubre, ya adaptado, tanto él como su madre.

Lo recojo orgullosa el primer día: NO ha llorado y casi no quepo por la puerta saliendo de la guardería inflá como un pavo real.(BUF, buena soy yo y bueno es mi niño!)

Abro la bolsita con el papelito del informe diario: ha comido bien, ha hecho caca, ha jugado mucho y como ha llovido un poquito, llevar para mañana ¡¡¡¡¡UN CARACOL!!!! (¡¡¡¡¡¡::::?????!!!!!!)

Ya me desinflé. (casi me caigo de los tacones y el bolso se me resbaló de la hombrera de la americana zara)

---………! Huuuuuyyyyyy cariño que bién, un caracoooooollllllll!

…que t’ho has passat bé carinyoooooo????? Has jugat al patiiiiiiiii?

(voz suavecita ehhhh: dialogo y dialogo y buen ejemplo ante todo)

(MIERDA!!!!!! ¿UN CARACOL!!!!!!? ¿Pero adonde consigo yo pa mañana a las 9 un caracol?!!!!!!!!! VIVO?

Los venderán en el mercao. (to esto pa mi pensando yo….) aunque si los compro igual ya están muertos. ¿me voy a la finca del Cayo y la Fina a ver si ellos tienen?. Bueno, no vaya a pensar la maestra que no damos importancia al aprendizaje del niño y a la descoberta de l’entorn del niño. ….. a ver a ver a ver…. Buf. Me entro al mercadona a ver qué cenamos y mañana salimos antes a ver si hay en el parque…

Pues vereis: a la mañana siguiente YO, - que menos mal que se Inglés- iba con mis tacones-americana-traje chaqueta zara impecable de comercial y bolso al hombro, por el parquecillo bosquecillo cerca de la guardería, como un pato mareao, clavándose esos dichosos tacones en la arena mojá e intentando coger al niño, que buscaba entre la hierba los caracoles y se estaba poniendo perdío con la ropa recién limpia y planchá.

(Pues no vaya a pensar la maestra que llevo el niño hecho un pingo).

No ví ni uno, y suerte de la madre de otra niña que me ayudó, llevamos un montón de caracoles finalmente. Y dejé a mi niño y fui pal trabajo con aire triunfante, con mis tacones y bajo de pantalones llenos de barro y bolso torcío, pensando que la maestra nos tenia que poner ¡un 10!. –Claro: es que se Inglés- .